前两天，一位在外企工作的朋友午饭时向我吐槽：他们看好的实习生，一个挺能干的苏州姑娘，最终还是在父母的“威逼利诱”下选择了离开，老老实实地回家做一个“大家都很看好”的公务员。

  “知道吗？那姑娘临走前，一个劲儿地跟我说对不起。”朋友又气愤又无奈，恨恨地叉着盘里的炸鱼出气，“你说，生个孩子是用来圈养的吗？”

  我无语。倒不是说外企一定要比事业单位好，朋友中做公务员的也不少。我只是很遗憾，看到一个喜欢竞争、充满活力的青年人，只是因为把自己视为父母的拯救者，就放弃自己的梦想、意愿、判断，以及对于生活的思考——好像一个满心委屈的莴苣姑娘，一脸无奈地被困在高冷的城堡之中，而这个城堡的建造者，却不是童话中的恶毒女巫，而是现实中泪水涟涟的撒娇父母。

  记得一位西方教育学家曾经说过：“父母这道墙，不管你是走出去、跳出去还是绕过去、闯过去……总之最终都要过去。只有这样，你才能看见墙外的那个更大的世界。”我很喜欢这个说法，毕竟这厚厚的父母墙，最开始并不是为了阻碍我们而存在的。当我们还是一个稚嫩的宝贝，恰恰是这道温暖的墙，在想方设法保护我们不受墙外的风吹雨打。

  但父母也的确常常忘记孩子总有一天要长大。

  就像我的咨询师朋友，正好在这个夏天，离开了工作六年的高校，开始了自己梦想已久的创业之路。现在她每天都把自己累得像个小狗，回家以后还要笑着去安慰“正在生气中”的父母——恰好这些天，她的父母从家乡过来小住，天天都发牢骚，抱怨孩子不听话：“你看看，往年都是你一到寒暑假就回家，现在却要我们两个大老远跑过来照顾你！”

  不过牢骚归牢骚，我猜，看到女儿每天从清晨忙到日暮，老人家也应该是真的很心疼。就好像天气转凉，我总是催着家中的女儿，赶紧穿上厚衣服，为此引发过不止一次的冲突；然后又不止一次，在摸到她冰冷小手之后狠狠地批评她的“不听劝”；再接着不止一次，因为看到她的一张臭脸而控制不住地生闷气。

  大概，孩子长大了，就一定要变得不听话，一定会惹父母生气吧？或者说，当我们长大，父母就一定会变得很固执，没办法沟通吧？

  那我们又该怎么办？

  我知道，这个时代很流行去指责父母的问题。类似的文字，在豆瓣、天涯上处处可见，可是别忘了生活不是“审判台”，就算我们把所有痛苦的责任，都一股脑儿推到父母的头上，似乎也不能让原先的痛苦减轻一些。

  相反，我更愿意去相信：父母不是不爱孩子，不想让孩子过得好；而是很多时候由于太过亲密，他们会忽视孩子的成长，忘记了当一个孩子长大成人，就应该让他们自己去定义什么是“我的”好日子——简而言之，很多父母只是不相信自己的孩子已经知道了什么才是好的。

  所以呢？做自己的判断，用行动去表明态度，最终把自己的日子过好，才是让父母了解到“我已经长大”的重中之重。

  有些时候，有些事情，对于已经长大了的我们来说，的确很难一时就得到老一辈人的理解和支持——两代人头脑里有太多的不一样。那就无妨一个人上路好了，总有一天，父母会忍不住感慨：“这臭小子，还真的长大了！”

  难道你会希望等到50岁，还在抱怨当初是父母阻碍了你去飞翔？你自己的勇气呢？

  只不过，身为父母这道墙，难免会为孩子的离开而忧伤。我们不要因此就怀疑他们的初衷，也无须担心他们无力承受，等到我们一步一步建立起属于自己的美好生活，偶尔回回头，就会看见他们正在远远地看着我们的身影微笑。                     （茉茉宫）